Top Model, del 1: Milde Mona!

Seks jenter har siden 2006 blitt kåret til Norges neste toppmodell. Ingen husker hva de heter eller hvordan de ser ut.  Nå er det på tide å sende nok en norsk ungjente ut i glemselen – det er klart for Top Model 2011!

Verdens minst skumle modellmamma.


Top Model
TV3, mandager
Sendt 08.02.11

You walk like you’re chewin’ gum between your legs.
Miss Jay, America´s Next Top Model

Mona Grudt står foran Big Ben og ønsker velkommen til Top Model. Hun er i London for å fortelle at konkurransen skal foregå i Oslo, men hold ut, den skal etter hvert flyttes til London.
Forståelig nok, siden Oslo ikke akkurat oser glam, noe som illustreres i åpningen av programmet. Det klippes hektisk mellom butikkskiltene til Vuitton, Mulberry og Moods of Norway for å gi et inntrykk av en eksklusiv storby, men high fashion-følelsen visner ganske raskt når man vet at alle tre ligger ved siden av hverandre på en 85 meter lang stripe i Akersgata og at neste butikk er Dressmann.

Mona er veldig pen, men hun snakker så blidt og vennlig at det høres ut som om hun er i ferd med å introdusere et Norge rundt-innslag, ikke et program hvis suksess er avhengig av konflikter, sjalusi og prestasjonsangst.
Vendela™ var ingen Tyra Banks, hun heller, men hun var så stiv og iskald foran kamera at alle deltagerne var litt redd henne – de kunne jo ikke vite at hun bare sov.
Ingen er redd for Mona Grudt. Når Mona møter deltagerne sier hun at hun håper det blir en artig opplevelse for dem.
Artig? Top Model skal være nådeløst, grusomt, uberegnelig og selvhøytidelig, ikke en klassetur!

Men siden Mona Grudt ikke under noen omstendighet kan passere som slem modellmamma, må vi sette vår lit til at modellene er selvopptatte og virkelighetsfjerne nok til at serien blir interessant.
– Jeg har alltid vært glad i mote og media og tv og jeg vet at det er der jeg skal, sier Farzaneh (22).
Farzaneh har alt som skal til for å bli utegående VM-reporter for TV2. Neste!
– Jeg er veldig opptatt av 40-tallet, klærne, sminken, håret, sier Bambie (18).
Disney laget Bambi i 1942, så kanskje det er derfor. Neste!
– Jeg har fått høre at jeg har et drepende blikk, sier Thea (17).
Ikke drepende, men jeg kjente en mild kløe i lilletåen. Neste!
– Jeg er veldig høy, 1, 82, det var sånn høying, sjiraff, bleking og ørnenese. In your faces! sier Claudia (19).
Hun mener nok å si “nå kan dere ha det så godt, jeg er med på Top Model!” til alle som har kalt henne – eh – høying.
– Jeg tror det er en fordel å være halvt fra Gambia, sier Sarah (22).
I Norge finnes det ingen umiddelbare fordeler ved å være halvt eller helt Gambia. Men stå på. Neste!
– Greia er at jeg skal vinne, ikke si det til noen! sier Charlotte (23).
Det blir ikke vanskelig å holde hemmelig. Neste!
– Jeg er litt guttejente så jeg vet ikke hvordan det blir å komme overens med de andre jentene, sier Maiken (20).
Dagens guttejenter har stort, bleket hår og millimetertykke øyenbryn. Neste!
– Jeg er asfaltsame. Det betyr at jeg ikke har reinsdyr. Mange nordmenn tror at samer har hale, så da er jeg med for å bevise at vi ikke har det, sier Inga (18).
Inga er min favoritt, for så mye bisarr personlig informasjon er det ingen av de andre som har klart å samle i én setning.

Modellene møtes på Egertorget og blir stående og kakle usikkert med hverandre. En gatemusikant gir dem en konvolutt med beskjed om at de skal la koffertene stå og begi seg til Majorstua. Hilsen Storm.
– Hva er Storm? undrer en av modellene.
På sin vei til Majorstua går modellene gjennom Slottsparken i mange forskjellige retninger, før de plutselig står i en liten gate foran en høy, tynn mann i grått og svart med brynjestrikkede hansker.
– Jeg håpet på en sånn en, sier Roberta (18). – Også er han kjekk i tillegg!
TV3 klipper for sikkerhets skyld inn et bilde av Maiken som lar tungen gli opp og ned noe jeg ikke engang orker å forestille meg.
– Æ hete Storm og æ ska væ coachen dokkers, sier Storm, som egentlig heter Vegard Storm Pedersen og er fra Bø i Vesterålen.
Maiken får slikke så mye hun vil, men Vegard har spilt på det andre laget siden han var 12.

Vegard forteller at han bor i New York, hvor han har jobbet med “mange internasjonale modella og kjendisa som Cindy Lauper, Lady Gaga og folk fra Twilight”.
Det er alt vi får vite om Vegard.
Det er overfladisk vrøvl som dette som gjør at vi i fniser av motefolk. Hva i alle dager betyr “jobbet med”? Hentet kaffe til? Vært i samme rom som? Blitt nikket til? Strøket klærne for? Ligget med assistenten til assistenten til?
Hvis Storm virkelig har stylet Lady Gaga er han et kunstnerisk geni som ikke behøver å stå på Majorstua med 14 norske realitydeltagere.
Men i Norge blir man kjendisstylist bare man sier det mange nok ganger.

Storm oppdaget at veien til Top Model gikk gjennom Lady Gaga.

Modellene er på Majorstua for å få en makeover. En uforståelig ting å gjøre 20 minutter ut i første program siden vi ikke engang aner hva alle modellene heter, langt mindre hvordan de ser ut.
Plutselig dukker det opp en Eirin (18) som sier hun er “sinnssykt redd for å få kort hår”.
Hvem er Eirin? Jeg har verken sett henne eller Signe Marie (18) før. Signe Marie hviner også engstelig over å bli klippet kort. Faktisk gjør alle modellene det – til og med de to som har kort hår.
Sutrehuer. Jeg håper Storm barberer hver eneste en av dem fra topp til tå.
– Dette er fashion, ikke beauty, sier Storm. Yeah, you go, girl!

Men så viser det seg at Storm har ryggrad som en manet. Den ene modellen etter den andre storgråter over makeoverforslagene hans – Darja (18) så mye at hun må ta på seg solbriller når hun får vasket håret. Til slutt er det bare de to med kort hår som får klippet håret kort.
På før og etter-bildene er det umulig å se hva som er før og hva som er etter på noen av modellene.

Når de amerikanske deltagerne møter Tyra første gang hyler, gråter og nærmest besvimer de.
Når de norske deltagerne møter Mona første gang må TV3 virkelig grave i råopptakene for å finne noe som minner om en reaksjon i det hele tatt.
Til slutt får en av dem en lapp fra TV3 og leser “wow, møter jeg Mona Grudt, liksom” med like stor innlevelse som “wow, jeg må på do, liksom”.
– Hvis det er noe dere lurer på må dere bare spørre, sier Mona.
Brølende stillhet.
– Modellyrket er tøft, sier Mona. – Så det er viktig med skjønnhetsøvn. Gå til suiten deres og sov godt!
Hva er dette? Norges neste barnehagetante? Jentene burde stues sammen i en liten leilighet uten varmt vann, med do og dusj i gangen, et tomt kjøleskap og 700 kroner i lommepenger.
Det er vanskelig å bli grepet av jentunger som roper “jeg har aldri bodd i en suite! Bare vanlig hotellrom!”.

Fotoshoot med Marcel Leliënhof på Lovisenberg sykehus. Fotoshooten heter Plastic Fantastic, og modellene skal spille “sosietetsfruer som får plastic surgery”. Meningen er å gjøre narr av alle som bare er opptatt av hvordan de ser ut, for i modellbransjen er man mer opptatt av indre skjønnhet.
Et eller annet sted underveis spør Storm en av assisstene om hvor den kremmerhusformede Madonna-brystholderen er. Seriøst? Sosietetsfruer og 90-tallets mest parodierte klesplagg? Dette kommer til å bli en lang sesong.

Mona introduserer statisten som skal være modellenes “kirurg” og da han tar av seg masken viser han seg å være – Ben fra A1!
Endelig lager modellene lyder som til forveksling høres ut som begeistring. En av dem sier hun traff Ben for et par dager siden. Det høres ut som om hun allerede vanker i de rette sirkler, helt til hun forklarer at hun hadde sett ham på gaten og løpt etter ham. Det er ikke å treffe, det er å stalke.

Mona er til stede for å gi modellene instruksjoner underveis.
– Varier med hodet, sier Mona til en modell.
– Bare varier, sier Mona til en annen modell.
Mona har en variert bakgrunn, kan det virke som.
– Hvordan er det hvis du åpner munnen? sier Mona til en tredje modell. Mona burde lukke sin egen.

Etter den dramatiske fotoshooten skal Mona og Marcel finne ut hvem som må dra hjem.
De møtes over et rundt ståbord mot en gulbeige gardin og går gjennom bildene på Marcels Mac.
Hallo? Hvor er panelet? De andre dommerne? Den offentlige ydmykelsen av modellene? Kan jeg i det minste få se bildene? Hva slags Top Model er dette?
– Hun er pen, sier Mona.
– Hun har potensiale, sier Marcel.
– Hun var ikke så flink, sier Mona.
– Hun prøvde for hardt, sier Marcel.
– Da er vi enige, sier Mona.
– Det er vi, sier Marcel.
Det er jeg, også. Dette er den billigste og mest usammenhengende Top Model-utgaven noensinne.

Modellene chiller på suiten. Plutselig banker det på døren, og utenfor står en person i svart munkekappe, med hetten trukket nedover ansiktet slik at vi ikke skal se hvem det er.
Det er meningen at dette skal være ordentlig dramatisk og skummelt, men det er bare en person i et dumt kostyme i gangen på Royal Christiania.
Men jentene har fått streng beskjed fra TV3 om å være redde.
– Det så ut som Døden, roper modellen og de andre grøsser høylydt.

Top Model er et av verdens mest glamorøse programkonsepter.
Derfor foregår første hjemsendelse i Oslos tristeste bakgate, den lille enveiskjørte stubben bak Royal Christiania, med brune garasjeporter, glorete outlet-plakater, tagging og søppel. TV3 er egentlig på jakt etter Norges neste Top Prostitute.

Munkekappen står klemt inntil veggen. Er det Døden? Er det Ydmykelsen? Er det Skammen? Er det Nådeløsheten?
I sakte, dramatisk film vippes munkehetten tilbake og det er – Mona!
– Å, sier modellene.
– Nå er det alvor, sier Mona så alvorlig hun kan, men hun høres fremdeles ut som hun ønsker velkommen til første skoledag.

Modellene har fått hver sin smykkeeske. Mona forklarer at en av eskene er tom, og den som har den er ute av konkurransen. Modellene åpner eskene samtidig. 13 stykker jubler av glede, en synker sammen.
Neida. Det ville jo vært spennende.
I stedet ber Mona de tre beste om å åpne sine esker. Jeg forstår ikke denne utstemmingen. De tre beste kan jo ikke ha tomme esker, så hvorfor åpne dem?
Så roper Mona opp tilfeldige navn, og ingen av dem har tom eske.
– Og nå sier jeg navnet på de tre dårligste, sier Mona.
Kan det være at en av de dårligste har en tom eske? Sjokk og vantro – ja!

– Det passer at alle har fått et smykke, sier Mona. – For vi skal til Barcelona!
Sammenhengen mellom smykke og Barcelona er det bare TV3 som forstår, men Oslo holdt åpenbart bare én episode som fashionby.
I klippene for neste uke tar Triana Iglesias bilder av modellene på stranden og Marcel sier at de skal få kjoler til 50 000 kroner. Typisk TV3 å gjemme høydepunktene.

Tyra burde se den norske versjonen, for her er det store penger å spare på budsjettet. Ingen dommere, ikke noe panel, ingen av modellene får se bildene sine – det er bare en skitten bakgate, en tom smykkeeske og et skrullete kostyme fra Nille.
Now, that´s fashion, baby!

Advertisements

Om Popcorn uten nåde: Brita C. Møystad

Filmviter og tv-kritiker med dyp begeistring for det meningsløse.
Dette innlegget ble publisert i Top Model og merket med , , , , , , , . Bokmerk permalenken.

53 svar til Top Model, del 1: Milde Mona!

  1. Nok en gang en fantastisk anmeldelse! 🙂

  2. Marita sier:

    Fantastisk anmeldelse,nok en gang!

  3. Tilbaketråkk: Tweets that mention Top Model, del 1: Milde Mona! | -- Topsy.com

  4. Lammelåret sier:

    Hehe.. jeg er glad jeg oppdaget bloggen din, Brita! Nå er jeg sikret underholdning for lang tid framover.

  5. silje sier:

    Hihi, nå gleder jeg meg til å se kveldens episode!

  6. vargas12 sier:

    Hei Brita-

    Mulig du har rett i din anmeldelse av Top Model- jeg har ikke sett det, og jeg vet ikke om jeg er så interessert lengre heller nå- Du er sikker på at det må svartmales så veldig da?
    Kan det ikke hende at programmet er ok underholdning og at faktisk noen liker det?
    Jeg aner en liten anelse av misunnelse i din beskrivelser, jeg vet at du ikke er en potensiell modell til programmet- selv om du er deilig på din måte altså;) Men helt ærlig Brita, skulle du ha likt å være programleder i Top Model? Du liker jo damene der?

    Hilsen

    Vargas

    • Det er egentlig ikke en anmeldelse som sådan – det er mer en løpende kommentar, det som ofte kalles en recap.
      Jeg er hardcore ANTM-fan, og elsker derfor også hvert sekund av Top Models forfjamsede og halvhjertede forsøk på å skape den samme glamouren og magien. Det er så klønete at det blir gøy.
      Misunnelig finnes i grunnen ikke i mitt vokabular, jeg er liksom litt for gammel til det.
      Og nei, jeg har alldeles ikke lyst til å være programleder for Top Model. Da måtte jeg jo bruke sminke og gå i kjole og høye hæler. Grøss!

  7. moi sier:

    Hahaha, så jævlig morsomt;D Og så sørgelig sant! Det er en fryd å lese det du skriver:)

  8. Munnspill sier:

    Hahah. Jeg er så enig. Dette var pinlig. Spesielt «utstemmingen» med sennepgardiner og smykkeutdelingen som gav ingen som helst mening. Men de gjorde i det minste litt vagt narr av hun ene (Eirin?) når hun klagde på den fæle personen de hadde fått henne til å se ut som etter makoveren. Som forøvring så helt lik ut som tidligere.

    Og hvorfor nevnte du ikke at Ben fra A1 sa «vart du skremt no??» ? Det var høydepunktet for meg. På pinlighetsskalaen vel og merke.

    • Himmel og hav, han sa jo det!
      Det var så traumatisk at jeg må ha fortrengt det.
      Tror du han fant på det selv eller ble bedt om å si det? Uansett får det jo huden til å krølle seg sammen over hele kroppen.
      Jeg sitter og pugger navn og ansikter slik at jeg til neste recap vet hvem som er hvem.
      Vi kommer til å ha det gøy i noen måneder!

      • munnspill sier:

        Skjønner jeg godt. Jeg tror kanskje han ble spurt om å si det, og så mistet han en liten del av sjelen sin i samme øyeblikk.

        Gleder meg veldig til å lese de neste recapene dine!

  9. Bente sier:

    Brita, du er helskjønn både inni og utenpå!

    Anmeldelsene dine lyser opp enhver dag. 🙂

  10. ha ha ha
    Uff nå er jeg nødt til å se en episode!

  11. Irene sier:

    Ahaha, helt fantastisk beskrivelse av programmet! Jeg lo høyt flere ganger. Genialt skrevet. Kan du ikke skrive sånn til hver episode a? Hadde vært utrolig høy å lese. 😀

  12. Tilbaketråkk: Top Posts — WordPress.com

  13. Sophie sier:

    Så bra at jeg ikke var den eneste som reagerte på disse tingene. Bra skrevet, Brita! 😀

  14. BLOGGPRIN$EN sier:

    Hahaha!!! =D

    – Jeg tror det er en fordel å være halvt fra Gambia, sier Sarah (22).
    I Norge finnes det ingen umiddelbare fordeler ved å være halvt eller helt Gambia. Men stå på. Neste!

    – Hvis Storm virkelig har stylet Lady Gaga er han et kunstnerisk geni som ikke behøver å stå på Majorstua med 14 norske realitydeltagere.
    Men i Norge blir man kjendisstylist bare man sier det mange nok ganger.

    – Til slutt får en av dem en lapp fra TV3 og leser “wow, møter jeg Mona Grudt, liksom” med like stor innlevelse som “wow, jeg må på do, liksom”.

  15. Chilli Queen sier:

    Så utrolig bra 🙂 Jeg legger siden din til mine favoritter med en gang og gleder meg til neste ukes episode……og anmeldelse :))))

  16. Beate sier:

    Brita gjør at det er mulig å tilgi TV for 20 år med reality.

  17. Tilbaketråkk: Top Model, del 1: Milde Mona! (via ) « Kjappe nedtegnelser

  18. Catrine sier:

    Det absolutt morsomste jeg har lest noen gang

  19. Bente sier:

    Dette var fantastisk lesning, og etter å ha vært litt småskuffet i går etter å ha sett programmet, er jeg nå klar til å gyve løs på en ny episode med Top Model neste mandag. Denne gangen med Brita-briller på!

  20. MadamMim sier:

    Å kjære snille deg Brita =)….-som så lekende lett og vakkert, klarer å sette ord på det vi stakkars tv-seere ikke får sagt på grunn av sjokk og vantro….og en god porsjon kvalmende munntørrhet…etter at tunga har hengt ut av den åpne munnen altfor lenge…Grep meg selv i å sitte å gape uintelligent i minst en halvtime etter at «programmet»( jeg skjemmes over å faktisk MÅTTE ta en bitteliten titt på..)
    -var ferdig…=)))Nysgjerrigheten tok litt overhån der….det skal ALDRI skje igjen….håper jeg!!! =)
    Himmel….jeg er sjelden tom for kommentarer…Men dette var…..VAR……-Ja,hva VAR DET EGENTLIG????
    Jeg ser frem til dine fremtidige observasjoner,kjære Brita….jeg hopper over de neste episodene, og leser heller dine ord…………-for dette var skremmende!!!
    På forhånd takk….=)))

  21. Marit Roseth sier:

    Fantastisk bra skrevet. Sitter alene her og holder på å le meg ihjel!!! Jeg gleder meg til fortsettelsen.(til dine anmeldelser altså, ikke programmet…:-))

  22. 3 bryllup sier:

    Glimrende skrevet! Og jeg var dum nok (nysgjerrig nok) til å se første episode.
    Jeg håper du orker å se 3 bryllup-programmene også (da kan jeg slippe) – 3 bryllup; budsjett 50.000, 75.000 og 250.000 for bryllupet til Garlic Girl-Terje – hvem vant for det beste bryllupet? Ingen poeng for å gjette det… Det hjalp jo selvsagt litt at Terje slaktet de andre etter beste konkurranseevne. For ett konsept!

  23. Morten sier:

    Det er en egen øvelse i selvpining å skulle se på alt dette for å så anmelde dem. Men det var en fantastisk anmeldelse, her kan vi finne Norges neste C-kjendis med fast innpass på VIP-rommet til de triste utestedene rundt Solli plass 🙂

  24. Marianne sier:

    Som elsker av billig underholdning har jeg sett, og kan utenat, alle de 15 sesongene av America’s Next Top Model. Norske Top Model har alltid vært kleint, men dette er virkelig det teiteste jeg noen gang har sett. Det er ikke samme program!
    Så dum som jeg var, leste jeg din anmeldelse først og så episoden på nett etterpå. Klassisk «lese-boka-før-du-ser-filmen»-feil. SKUFFA! Anmeldelsen var mer spennende, engasjerende og levende.

    Tyra Banks burde saksøke tv3 for kontraktsbrudd ved lån av hennes konsept. Jeg er pinlig berørt på hennes vegne.

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s